A pila está torta...

produced by: Patadas e Patadas



A pila está torta!

Jamais se endireita

O azar persegue

E nada, nada deita

E não levanta o passo

E não fica recto

Eu nunca tive nada

Que ficasse erecto



E enquanto esperava

No fundo da rua

Pensava em ti

E em que sorte era tua

Levanta tanto

Levanta tanto



Nada de novo

Não sinto a fera

O mundo é o mesmo

É nova a quimera

Mas não levanta o passo

E não fica recto

Eu nunca tive nada

Que ficasse erecto



E enquanto esperava

No fundo da rua

Pensava em ti

E em que sorte era a tua

Levanta tanto

Levanta tanto

Cobrini

Yeeehhh..... yaaaaaahh!!!

Did you hear the one about the rock band who want to play with the Sympathy?
Hah hah hah... this is no joke friends!!!

Novidades no Tunning

Vakitas vai ao emprego (um dia na vida de Quim das Ditas)

(para encerrar este incidente com o nosso "amigo" anônimo, aqui vai verdete dedicado, especialmente, ao "Rei do Verdete"-Anônimus, o Grande [brutus]. PS:RIP "anônimo")

Hoje fui ao emprego, e por tal, gostava de vos desfocar a retina ocular com esta epopeia pela tristeza:

- 7.00 - acordo ao som de "martelada" vinda do andar de cima. Aparentemente, é a minha vizinha "Panzer" que está nas limpezas de canos e afins. O metrelhar dela enton-doi. Acordo já mal dispoto, portanto, porque, tirando o facto de não dar uma [pra caixa] há mais de..., hum, desde que nasci (embora tenha comido a mulher do 'Katrine', =D), faz-me imensa confusão como uma "galera" pode ter sexo com pardais, comparando massas musculares e "especimes" que nada têm a ver...;

- 7.03 - duxa gelada para acordar as mortas. Lavo a cabeça com sabão rosa. Depilo as virilhas (mas mesmo assim estou constantemente a coça-los, literalemente, até já têm ferida....). Depilo as axilas. Faço a barba à catanada. Guardo a bainha num balde (é futura glicerina, antes isso que banha de porco...);

- 7.12 - como uma boa malga de esferovite com água desviada dum esgoto de vizinho, rica em cloro, metano, e lixívia: "Everything a body needs";

- 7.30 - entro no meu autocarro da STCP preferido, o "78", como é conhecido. Pah, é assim, quem não conhece o "78" é um ga[nda]bardine. O "78" é mais que autocarro, é amigo, do peito, que me aconchega quando eu me sinto "terríbel". Até cama tem, só pra mim, com o meu nome, em rosa: "Vakitas". Como de costume, ele vai cheio, e cheio é dizer pouco. Ele vai tão cheio que a cozinha foi remodelada em motel, porque as pessoas vão tão juntas, e por tão pouco tempo, que há tempo pra emprenhar as mulheres não-prenhas. Adoro aquele calor humano. Faz-me um arrepio na espinha, quando sinto uma mão meiga a entrar pelo bolso das calças, o de trás, e, note-se!, reparava-se muito bem que tinha a carteira na mão!!. Adoro mesmo aquele calor humano;

- 8.30 - chego ao trabalho, atrasado como o costume. No elevador para o 205º andar, um grupo de empresarios pegam lume aos seus perroques (aka peidos). Um pega fogo. Paragem de emergência. Descuida-se. Inves de ir pra casa de banho fixa vai prá remodelada (aka em-obras). Conclusão: tocha humana a descer 199 andares, é sempre coisa bonita de se ver. Portanto, tudo normal pelo elevador.

- 8.45 - chego finalmente ao meu cubículo, após uma longa gincana de macacos de circo que fazem trapezio nas grandes lampadas industriais, estagiárias perdidas nas suas lágrimas porque o patrão não é como o Pinto d'até Corta (grande garanhão do norte, até espanca-as, há homem!!!) e squash de quarentões que cuidam do seu fisico para um Deadlymatch intra-empresarial de caddy de golfe;

- 8.30 - após 11 horas e 45 de trabalho: arrancar çabolas, tronxa, acouve, hálface, pupino, tumato..., finalmente sai do emprego;

- 8.33 - mais uma vez, "78" do meu coração;

- 8.35 - chego a casa. Com orgulho, grito bem alto:"Querida, cheguei!". Vou à sala beijar o cinzeiro. Queimo os lábios. Vou tomar outra duxa semi-morna, pois é água da sopa do almoço.

- 8.45 - Janto farelo, palhurça e murtandixa;

- 9.00 - Hoje não há festa pra ninguém: tenho que dormir no sofá, isto porque me esqueci de fechar a água quando ia "lavar" a minha sogra (esta foi encontrada 17 horas depois da dita lavagem, toda enrugada e carcumida).

Brevemente, em sua casa, os fascículos, pela Right Dijaist:

- Vakitas vai se encher de cascalho;

- Vakitas vai ao centro comercial;

- Vakitas enforca-se com os atacadores dos chinelos;

- Vakitas no "Carnaxide Dakar '07";

- Vakitas e as 2000 mulatas, oriundas do oriente.

O bom filho à casa torna...

Religiosamente loucos...

A história daquela mulherzinha k sempre k ia á missa levava as óstias para casa e guardava-as numa caixinha... á espera de um dia conseguisse formar o corpo de cristo...

Casa pia

Depois não querem que as pessoas suspeitem de nada...

"O último post k não era um samurai"

A história de um post, k podia ter sido um samurai...

Meses e meses de verdete... depois vem o OIRO... k fica guardado noutro lado!
Vejam aki o OIRO... especialment para todos akeles k se recusam a levar com raios "Gamma" , k preferem passar o tempo em site com verdadeiro OIRO,indiano, mas oiro á mesma!

O drama, o horror .... e outra vez o OIRO!!!

Meninos e meninas...

Abram "elas" para o Noddy.... NODDY!!!

Reportagem Facadas

Foram efectuadas novas alterações no dicionário de português, a palavra puta sofreu uma alteração na sua definição.


No ramo da ciência deu-se uma nova descoberta na ciência dos materiais, foi identificado um novo problema em dormir com almofadas.


Depoimento de vários testemunhos apontam para o surgimento de um novo problema com os pelos púbicos da mulher.


Um novo perfume foi posto à venda, este pretende estimular a mulher fazer com que a mesma se sinta atraída por quem o usa, ao que parece os padres já souberam da notícia.


Surge recentemente uma nova epidemia! Ao que parece esta nova alergia está a tomar proporções inimaginaveis.


Num exclusivo facadas ficamos a saber que a sociedade portuguesa está cada vez mais afectiva! Reparamos na crescente cumplicidade entre irmãos.

Bodas

As bodas que aqui se apresentam são a correcção de uma descrição errada que se encontra em:

Página das bodas! (Errado tudo Errado)

Bodas:



1 ano --> Bodas de Algodão em Rama

2 anos --> Bodas de Papel Celofane

3 anos --> Bodas de Broa de Trigo

4 anos --> Bodas de Lápis de Cera

5 anos --> Bodas de Cortiça

6 anos --> Bodas de After Shave

7 anos --> Bodas de Lá e Cá

8 anos --> Bodas de Fio de Cobre

9 anos --> Bodas Haja Paciência

10 anos --> Bodas de Tédio

15 anos --> Bodas Vista Alegre Cristal

20 anos --> Bodas Vista Alegre Porcelana

25 anos --> Bodas da Chata

30 anos --> Bodas do Pérola Negra

40 anos --> Bodas do Roubem(-me a Mulher)

45 anos --> Bodas de Platinados(no carro velho)

50 anos --> Bodas no Pelouro

60 anos --> Bodas com Disco de Diamante

70 anos --> Bodas que Cobre (de vergonha)

75 anos --> Bodas de Raquitismo

80 anos --> Bodas de pé p'rá cova

O verdadeiro sentido de humor...

O conceito humor é por definição subjectivo, no entanto cada um de nós sabe muito bem o que este significa para ele. Para mim, meus caros, humor é isto:





Quando for grande quero fazer disto...

O mundo dos burros REDUX

Há muitos burros, mesmo burros, dakeles k até chateia de tanto burros k são.
Há cada burro em Santo Tirso. Parece que também há burros em santomé_e_principe.

Há burros, há stefanis e henrikis.
Há Cristofers pra montar na burra e dar ao kiko e deitar oleo santético.

Há burros com cadeados amarados ao pescoço, outros que acham k agua suja também lava.
Há burros Burros , burros turros, burros moucos, burros_Cadeados e burros_merdeiros.
Há muitos burros na construção civil... parece k se juntou lá a maioria...

Há burros em todo o lado,

burros nas estradas;
burros nas bordinhas;
burros no trabalho, a abanar as orelhas de burro para os colegas, burros;
burros nas filas de espera;
burros a atender outros burros, nas repartições, nas recepções , muitos burros atrás dos balcões;
burros k se acham os maiores;
burros da moda;
burros da miséria;
burros k por tudo e por nada chamam burros a toda a gente, burros;
burros no poder;
burros a puder;
burros a gastar;
burros a esbanjar;
burros a poupar;
burros sem mais nem menos;
burros sem kerer;
burros sem saber;
burros sem nada para fazer;
burros sem comer, para manter...;
burros a enfardar, para alargar...;
burros a deitar... por deitar;
e outros burros a apanhar... para guardar;
(...)

há Burros, turros e caturros....

Todos somos burros... mas uns são mais k outros!

Amarelinhos, tadinhos

Onde eu moro há chinezinhos, tadinhos, muito pequenininhos, que se parecem com bolinhas de brincar dos cães, tadinhos, mas no entanto nunca se viu cão algum com um chinezinho na boca, que pena... Onde eu moro hà um Bazar Chinês, um Baza-enquanto-podes-chinês, porque lá dentro é costume raptar-se mulherzinhas e criancinhas que lá entram sozinhas, tadinhas. Estas de lá não mais saem inteiras, porque saiem é embaladas em embalagens de embalar bacalhau, tadinhas, saem às prestações, mas ao menos para todo o lado, tadinhas. Depois temos o Jackie Chan e o Jet Li, que promovem a boa cultura chinesinha, tadinha, aqueles adultos tão criancinhas, tadinhos, pequenininhos, tadinhos. Onde eu moro há um restaurante chinês, mas nele não me apanham, porque pra comer unhas dos pés e cérebro de camelo, prefiro, sei lá, meter um punho na boca e asfixiar-me?!, ou isso ou comer em casa da minha mãe. Onde em moro há tráfico de criancinhas chinezinhas, porque há gente que gosta de brincar com bichos-do-mato, e brincam, todo o dia, até ao ultimo ossinho, até ao tutano e riano. Onde eu moro há uma família de chinezinhos muito trabalhaeira, tadinha: as meninas são postas na rua a render, a mãe faz filhos, os meninos vão pra escola, de pixelaria e trolhice, aprenderem a fazer grandes edificios, para depois saberem manda-los abaixo, para que os seus familiares da China tenham emprego cá garantindo, e o paizinho, esse, esse vai para a sua lojiinha vender bojigangas e merdas, vender lixo, mas de plástico brilhante, enganando os burros dos consumidores, tadinhos. Onde eu moro, o crescimento dos chinezinhos, tadinhos, é tão estranhamente exponencial, que bastou pestanejar para ter uma mãezinha dentro de minha a casa a vender carrinhos de brincar, Play&t$#"t&on e duas crianças e meia. Onde eu moro, toda a gente gosta dos chinezinhos, porque, vendo bem, eu sou o único português que lá mora. Eu não sou racista, só tenho é nojo aos chineses. Secalhar sou um ignorante, homofóbico, que respira a sua estupidez, mas ao menos sei uma coisa, que é certa: os chineses já se fodiam, mas menos, por favor =).

AUTO-ESTIgMA

"'" We got enough self esteem to have no self esteem!
There’s nothing beautiful here, We’re all lovely ... ""

Conquiste como eu...

Porque se não fosse para ganhar eu não estaria aqui!

Ha que pintar os pelos!

Eu até há bem pouco tempo julgava-me uma daquelas pessoas que se enquadram no grupo dos: Aberrações críticas da natureza!
No entanto vim recentemente a saber que não me encontro sozinho no mundo, senão vejamos:

O senhor Pinto Loreiro...

Adepto do Benfica.....

Mais um adepto do Benfica...

O Regresso do Rei das Vacas

Após ter estado nesse grande festival de metal-industrialó-gótico que é a tauromaquia em Barrancos, passando por locais ibéricos de renomes: Segovinia, À-leoné, São-Miguel de Combustina, Arouca-Terrapouca, Cidade de México-City provencial, Vale-do-Temcabo, o Quim regressa ao seu bilavath contri, de cornos bem apertos à coca de idiotice, sim porque a minha vista já não foi o que será, e, note-se, os meus olhos estão okapa, a vista é que está um pouco demente.
Passados dois microcagalhésimos de coiso, sinto-me em casa, quando um típico portuense diz a boa "radiação-de-baixa-frequência-audivel-pelo-têm-pano-de-cetim-humano?": "se tens pau pega lá no pau, se não tens pega lá no meu, porque eu quero é que ta f*das", para as mossoilas de 7-12 anos que por ali passavam no berço das suas mamãs cinquentonas, de dentes partidos, a vender peixe como quem não quer a caderneta dos Bolemik-aos sobre o Star Treck, com o Spock-olhos/[amos]orelhas-de-sapo-com-outefit-de-bailarina-com-
-pompoms-cor-de-cagado-quando-se-borra, o cromo especial, fazendo me este zé-fernando lembrar o meu querido meio-irmão mongolóide, porque um dos seus doze pais era ocidental. O meu irmão é um tipo fixe mas tem sempre agarrado às calças um "bolo-de-trigo", porque se esquece de as baixar antes de se evacuar. Por falar nisso, tenho saudades dos meus avós maternos, muito lhes devo: à minha avó este grande bigode de arame-farpado e este corta sebes, de 12000W, com dentes de diamante, "só à venda num Incontimente perto de si"; do meu avô recebo esta costela de humor podre, como o seu intestino, afinal ele no seu funeral teve que ser enterrado a 12 km do cemitério, porque em termos de cheiro, ele era uma mix de cócó de nénem, diarreia do meu irmão e esgoto ali prós lados de Lisboa, embora haja gente que chame a esse esgoto o Parlamento, enfim.
Ah!!! Mais uma coisa

Festas dos "Suissos" pekenininhos

Sexta-Feira, festa do suissinho no Coma Alcoolémica's Bar...

Entrada: 12€ (grátis um pack 6 suissinhos morango)

Tabela:

- Shot sussinho .....2€
- suissinho de whisky com cola.... 4€
- Suingria de morango... 1€
- head shuissinhot (pack 12 a beber de estalo)...5€

Convidado especial : Yoco, o yocoyouco

Apareçam!!!

Por falar em cartuchos e cartuchadas...

...é pá cartuchos é comigo... cartuchos de gravilha para k o pombo fike logo em carne picada, depois tb uso cartuchos de areia, onde se aplica a velho maxima de atirar areia pós olhos e ai ja se come um pombo inteiro com pescoço torcido do embate, tb uso o cartucho com sal, pk é pombo com tempero, embora o sal tb cicatrize feridas e se n largar a minha matilha de lovos em cima eles eles curam-se e voltam a descolar... uso lovos pk como sao uma inspecie em perigo, e estou num programa de ensina-los a caçar com cartuchos pois assim ficam ao nivel da comcorrencia, os sebosos e tipicos senhores k se intitulam donos de uma caçadeira de 18mm e k dispara em media 300 cartuchos por hora com retardador de impulso e camara especial de aproveitamento de gás para reativar e carregar a dita colatra, por onde salta um invulcro k dias antes foi cheio de soldadinhos de chumbo, soldadinhos de chumbo, ideia essa tirada da visualizaçao de um filme k remonta a uma epoca muito controversa dos Emirados estados unidos das americas kuando eles n sabia kual seria a cor do uniforme representativo das suas forças armadas k neste caso era composto por soldados de azul e soldados de cinzento, onde predominava a estupidez de fazer barreira em frente a uma carreira de tiro para ver kem teria a maior pontaria e consegui-se matar o menor numero de soldados....... com isto os franceses e os ingleses meteram-se e só fizeram merda pk se virmos os americanos sao mais poderosos k os ingles, logo podem mudar o idioma universal de ingles para americano.... idioma esse k no japao n é tao usado pois eles la como tinham a china ao lado e na china se falava chines entao eles decidiram dizer ' nao, se os outros tÊm nos tb keremos' e inventaram o japonês, lingua essa k se veio traduzir no crescimento do imperio do sol nascente, k anos após ter sido proibido de brincar com armas, criaram o ANIME, desenhos animados carregados de emoçoes e de historias partilhados por todos mas apenas alguns se identificam com certas partes desses mesmos, animes... animes esses de onde nasceu o tao aclamado anime DESERT PUNK, k retrata um miudo k ker ser mercenário e k anda pelo deserto com uma caçadeira winchester do pai morrido... isto tudo para dizer k a caçadeira está para mim, como o sexo para o cartucho... tá sempre destravado...

Velhinhas......

Que desatino sao as velhinhas k num pavimento de 2m de largura se consegue posicionar de tal maneira k tens k forçar a passagem recorrendo a um violento chega para lá.... mas depois dá-se o mais incrivel... depois de forçares a passagem elas ficam a olhar para ti como se tivesse morrido nakele momento e simplesmente fikassem nakela posiçao para sempre, com akele olhar de 'eu sou uma velhinha, n leves mal'.... por isso kero deixar aki o anuncio de uma abaixo assinado para alterar alfgumas coisas na nossa sociedade k se tá a tornar cada vez mais velha...

1- apartir de agora todos os velhos vao ter retrovisores cravados no capacete de laca/peruca, para poderem ver kem vem atrás..

2- todos os jovens até á idade de serem considerados velhos vao ter um joystick universal para kuando nos aproximarmos dum velho o podermos conduzir para a esquerda ou direita conforme a nossa vontade...

3- decretar uma lei de recolher obrigatório para os velhos... eles só vao poder sair apartir das 12h da noite e vaguear pelas ruas até ás 7h da manha, fora isso devem estar em casa a dormir e com as televisoes baixinhas...

4- tudo o k desrespeitar esta lei de recolher obrigatorio, terá k pagar uma multa k consiste em ir a fátima de rastos visto k sao todos muito religiosos, entao n deve custar assim tanto, pois deus empurra ao longo do alcatrao e os caes vao retirando os corpos das estradas á dentada, embora isto leve a uma outro ponto...

5- todos os velhos devem passar pelo menos 4h diarias dentro de um bidao de vinho e alho pois n é justo os bichos dos cemitérios serem obrigados a comer carne dura sem tempero...

6- por ultimo mas n menos importante, todo o rendimento de um velho deve ser doado para o comité k vai criar varios comités, k por sua vez vai criar mais 187 comités onde cada um vai criar subcomissoes para avaliar a aplicaçao destas regras... acabou a ideia de os mais novos trabalharem para os mais velhos, se o mais velhos traalharam toda a vida n é agora k vao parar... continuam a trabalhar pois cada um tem o seu papel na sociedade ideal do 4 REICH..

1 anos de Fracassadas na muleirinhinha, na minha e das dos de mais menos…

Passou-se um ano desde k um visionário se lembrou de fazer uma coisa nunca antes testada, tentar criar um espaço virtual, com a ajuda do Sr. Blogger claro, onde fosse possível criar documentos com informação válida, num círculo (quase_perfeito) restritamente restringido á sua pessoa e aos k o rodeavam, na altura... Em parceria com um colega, bah, conhecido, tornaram a ideia real, e hoje o resultado é um vasto império de tampas de leite achocolatado UCALcário.

Gente que entrou, gente k saiu, gente k nunca entrou mas gostava de ter entrado, contentando-se por minar o espaço com anóninas perdigotadas contra a parede das lamúrias.

Para os k saíram… boa sorte, esse mundo aí fora é pedófilo, e gosta de comer criancinhas inocentes e desprotegidas na traseira, de misturar leite morno e umas pepitas de frutos secos, humm… muito bom.

Para os k ficaram, TOCA A TRABALHAR, kero essa remessa de sandálias pronta antes das 4 da madrugada…

Agora reflectindo, olhando para trás e reflectindo, com o espelho do retrovisor bem ajustado, para poder ver para trás, UM ANO A DIZER MERDA É MUITO TEMPO, será k ninguém vê isso, e pior, será k ninguém vê mesmo isso?

Muita gente saiu lesada com este projecto, muito nome foi lançado á lama com a nossa crítica senil e despropositada, bem, talvez só uma pessoa, e a essa pessoa um bem-haja, obrigado por existir e nos mostrar k existe um nível de insanidade muito alto, algo k só com muito treino se consegue atingir.

Depois vejo descontentamento anónimo nas pessoas, numa só pessoa ( k devia ser abatida a tiro, só por dizer a verdade), e pergunto-me a mim mesmo, e já agora aos outros, será k vale a pena continuar? E se a alma for pequena? E se a alma for como a pequena Joana, tadinha, deus a tenha… HEm?

Se acha k o facadas na moleirinha deve continuar, marque 103 104 105
Se acha k o facadas na moleirinha deve mudar o nome para facadas na Mula Russa, marque 103 104 106
Se acha k o facadas deve dar lugar a um bar de alterne de travestis mexicanos, marque o número do Júlio de Matos, hospital psiquiátrico…
Se acha k a floribela devia posar para a Playboy_dos_pequeninos, marque 103 104 107
Se acha k não tem mais nada para achar, vá-se encher de caskinhas de amendoim…

Conversa na Unidade de Keimados de S. Joao de Raios (te fodam)

mim: como é k estás desde ontem?

Higu: pah mais velho um dia

mim: hummm

nao sei

desconfio

Higu: pois tb já pus em causa confesso

lolol

mim:

sabes uma coisa

és um bom amigo

Higu: eu??

mim: agradeço

Higu: (.........)

lol

mim: n

estou a falar com a pessao por detrás do bilhu

o verdadeiro bilhu

o higu

um pessoa sensivel

amigo do seu amigo

um verdadeiro amigo

Higu: hum!? (tu tas a falar a sério, ou vai sair bomba??)

mim: tou a falar a serio

tens uma sensibilidade nata

mesmo inexplicavel

Higu: (eu agora nem sei bem o que hei-de dizer)

(se fosses gaja convidava-te pra sair! assim só posso dizer que alinh numa lan party para levar na benta)

mas ja agora donde foste buscar essa do sensivel!? é que se isso notar muito corro o risco de passar por gay e isso é muito mau! LOL

mim: é pa

és tipo o irmao k nuca tive

k nunca tive

Higu: lol

mim: nem kero ter

Higu: irmãos é o que não te falta

eheehehehe

mim: és sensivel de mais

Higu: ................

loloolll

mim: isso pode ser interpretado da maneira

eraad

errada

Higu:.................

mim: vê-la se mudas

Higu: que ..............

mim: pk

Higu: .....

mim: isso é muito duvidoso

porra

é mau

Higu: ...............

eu sabia que ia sair bomba!

não sabia era como:(

mim: ires lá para casa pá lan party e deitas-te na minha cama

é pa

isso é muito mau

no chao talvez

mas n cama

Higu: ooolololollololololoololololololololololol

..............

mim: parece k tas a insinuar

algo

Higu: q belkin soja.....

Provérbios populares...

Os cães ladram e a caravana passa... por cima deles

Pão, pão, tosta mista

Antes à tarde que à noite

Água mole em pedra dura tanto bate que até chateia

Diz-me com quem andas dir-te-ei quem são os pais

Cabrão, cabrão, deixa de me encher o saco...

Quem piolhos vende e cabelos não tem é um badolho do caralho

Homem prevenido não é um sem abrigo.

Deitar cedo e cedo erguer é uma maneira de sofrer

Em terra de cegos, quem tem um olho é pitosga

Águas passadas não fazem remoínhos!

Casa roubada, caçadeiras à porta

Antes só, que mal embriagado

Assim como vive o Rei vivem os cavalos

A mentira tem perna de pau

A presunção é a mãe de todas as rameiras

A raposa tanto vai ao ninho que um dia leva no cuzinho

Boa romaria faz, quem em casa leva por trás

Palavras loucas orador senil!

Cada macaco com o seu caralho

Em casa de ferreiro espéto-te o pau

Quem a ferros mata, a ferros mata

Há males, que puta que os pariu!

Sorte no jogo, sorte no amor, sorte em tudo

Longe da vista, não se vê o cu da São...

Mais depressa se apanha um coxo que um paraplégico

Mãos frias, baixa tensão

Não deixes para amanha nem deixes para hoje

Nem tudo o que reluz brilha

Nunca digas, nesta sanita não cagarei

Não vá o diabo come-las

Onde há fumaça há nevoeiro

O óptimus é inimigo do vodafone

Olha para o que eu digo, seu palhaço

Anónimo...

Esta é a "bica" por onde bebem os comentadores anónimos!

E porque Ele está sempre connosco...

Porque nao podia deixar de ser!