Triste vida de assalariado!

Eu era um jovem cheio de potencial. Tinha sonhos, tinha vida! Acordava de manhã com vontade de fazer montes de coisas, olhava em meu redor e via actividades de toda a natureza. Olhava uma velhota a atravessar a passadeira via a carteira a baloiçar transportava-me de imediato para o acto do assalto, imaginava a velhota a gemer e a gritar qualquer coisa como "seu grande filho da puta"! Imagina-me na igreja a rezar... para que a boazona da quinta fila se debruçasse para rezar e deixasse transparecer a cuequinha vermelha que usa como afrodisíaco para o impotente marido! Hum era feliz! Agora sou assalariado. Nada disto acontece mais. Não posso roubar no horario de expediente porque corro o risco de ir para o olho da rua. Olho este que não interessa a ninguém. Não posso bater o coro às empregadas boazonas porque estas estão todas focadas no topo da hierarquia ou seja o chefe da empresa! Tá mau meus amigos. Não posso sequer bater uma pívia na casa de banho porque estas sofrem de video vigilância que está activa 24 horas por dia, 7 dias por semana 12 meses por ano num total de 400 anos passados e com uma previsão de mais 200... É triste meus amigos, vida de assalariado não é vida! A gente não pode chegar tarde ao trabalho e gozar com a cara do chefe como o faz na universidade, porque ao contrario de uma expulsao da sala de aula aqui não recebemos ao fim do mês! É triste meus amigos! Muito mau mesmo. Toda a vida que viemos construindo durante anos e anos fica de repente sem motivo, sem razão de ser! Para que é que nos embebedamos durantes noites a fio se depois temos que ir engravatados para um balcao sorrir para aquelas pessoas a quem cravavamos biqueiros e murros nas costas na altura dos concertos de metal!? Para que é que a gente anda na universidade? Para ir para uma empresa fazer trabalho de velho!? Que é feito dos horários tipicamente universitários!? Porque é que não se trabalha de noite em vez de dia? Porque é que não substituem as facturas dos clientes e todo aquele entediante trabalho de secretaria por garrafas de cerveja e folhas de canabis!? Não compreendo, do fundo do coração confesso-vos que não consigo entender este sistema de ensino! O mundo está mau! Com metodologias de trabalho como as que se encontram em vigor na actualidade não vamos longe! Enquanto não conseguirmos optimizar o trabalho de gente especializada nas mais vertentes àreas do conhecimento académico o país não anda para a frente! Como é que alunos especializados em 7 anos de praxe académica, com uma pós graduação em penaltis de cerveja, e uma cátedra em engate de putas baratas continuam sem projectos de investigação!? Que país é este? Depois vem-me com "a teoria ergódica é que é" ou então "ah a teoria das cordas é o supra sumo da física" amigos cordas? As cordas já toda a gente sabe o que é que é. Érgódica? Quem quer saber do ergodes? Espetem-me com as cordas nos tomates do ergódes. O país assim não anda! Não é possível! Porque é que acham que independente fechou!? Défice de professores? Desculpas! E os lideres das tunas académicas? Com tantos anos de experiência? Não servem queres ver! Pah na minha opinião era regar os profs todos com whiskey com placas de dinamite à volta do pescoço e mandar tudo pra uma campa a céu aberto! Sim a céu aberto, não quero cá nada de filtros protectores do ambiente. O ambiente que se foda, esse cabrão nunca vai às urnas portanto não tem direito a reivindicar o que quer que seja. Sejam homens vistam calças! Arranjem tomates e tratem de melhorar o nosso país!

Viva la revolucion...

S.S. = Steven Seagal, a sombra do Reich

É sabido que Chuck Norris é um lord, mas, como eu sei o que a casa gasta, vou é falar do:"Este senhor que vos fala", i.e., Steven Seagal.

Seagal é, literalmenmte, "O Último dos Moicanos". Com aparências físicas claramente índias: aquele cabelo à "Fumaça Voadora", aqueles olhos à "Rato do Deserto" e aquele fitness de "Grand-Canyon", Seagal enverda pelo mundo cinematográfico, embora ninguém o queira ver. Auto-financiando os seus filmes, com argumentos de pura genelialidade, onde Seagal é um John ou Jack qualquer, ex-marine-seal-first-lieutenant-que-por-acaso-até-corta-batatas-
-como-cozinheiro, Seagal, o "Quebra-Nozes" para amigos, ou "Quebra-Ossos" como é conhecido na net, assassina brutalmente os terroristas pseudo-patriotas enquanto se serve de sopa de grelos.

Mas não se deixe enganar pela sua aparência traquina, Steven Seagal é um guitarrista feroz, e só não ultrapassou James Marshall Hendrix e João Cabeleira, dos Patadas e Patadas, pois teve que se dedicar a full-time ao cinema e a bater em mulheres.

Influciando claramente pela DesWikiMérdia, resolvi compilar algumas verdades originais para que você aí em casa tenha a noção do que o menino-banbino é capaz de fazer. Como os irmãos brasucas dizem, confira aí:
-Seagal considera-se mais patriota que George Washington, Abram Lincoln e o Dunga, o mais dongoso dos 7;
-um dia o Steven encontrou o mestre Splinter. O mestre ficou marreco e precisou de usar uma bengala-palito-gigante desde ai. Dái as Tartarugas necessitarem de carapaça;
-em todas as hitórias que começam "Era uma vez...", Seagal aparece algures na parte em que mata todos;
-segundo veteranos com o Sindrome de Winchester, Steven foi visto algures nas Ardenas. Agora se percebe a sliga S.S. para a força militar especial nazi;
-Seagal é o homem que escarra na mulher depois de a beijar;
-um dia o Seagal atirou uma maçã à cabeça de um rabixa encostado a uma árvore, que usava uma peruca ridícula. Havia nascido a Lei de Gravitação Universal;
-Seagal chama farinha a Bruce Lee, Jet Li e Jackie Chan fundidos como transformer num combate contra si. Não é de espantar um deles ter morrido e os outros dois fazerem filmes em que são ou westerns chineses ou meninos que viajam pelo tempo;
-ao lado de Seagal, Chuck Norris é um Power Ranger, e rosa!;

(Warning - este post está sujeito à censura imposta pelo autor, ou seja, de tempos a tempos, vai levar com upgrades de estupidez, isto caso o Seagal não veja isto e lhe dê com um "quebra-nozes" especial....)