Dementia? Yes please.

Farto de tudo e de todos? Não perca tempo! Hoje só, pela módica quantia de… NÃO!

Prometi a mim mesmo que não vinha para aqui vender a banha da cobra (se bem que a minha é muito grande… Mesmo.), para isso já basta a Filipa VáComDeus, e o trem de cozinha IdeiaCasa. Companhia célebre, diga-se de passagem… Senão, vejamos: na lista de celebridades endorsed by IdeiaCasa, encontramos nomes conceituados do mundo do Metal como Lars Ulrich ou Jukka Nevalainen! E por falar em paus (que o meu é muito grande… Mesmo.), paus porque bateristas » baquetas » paus, o Jorge Jesus é que já tirava o pau do cú. Sempre com cara de peido, cheira-me que não deve ter amigos nenhuns… Bem, exceptuando os adeptos do benfas, que lhe estão mais agradecidos que um nerd à rapariga que finalmente aceitou dormir com ele.

Esses é que andam todos contentes. Finalmente puderam tirar os cachecóis do fundo da gaveta. Anda é um cheiro a naftalina que não se pode.

Enfim. É como o cheiro a fritos nas ruas principais, mal começa a chegar a hora de almoço. Um gajo até pode ter comido uma Ceasar Salad no McD’, mas quando chega a casa à tarde, é o fadário:

- Cheiras a fritos…

- Ó docinho, juro que só comi uma salada.

- É, é, uma salada… De churros, queres ver?

- A sério, querida…

- Tens a barriga do Fernando Mendes, mas andas a enfardar gorduras, ó meu gandassíssimo palerma!

Pois. É daquelas coisas. Como os drogados que apontam com o Metro ou o Destak para um lugar de estacionamento que eu já tinha visto, mas mesmo assim vêm pedir “uma c´roa, ófachabore”. Eu gostava de lhe dar uma coroa, gostava… Mas era saída de uma .357 Magnum.

Hum, era capaz era de ser chato se o sangue espirrasse para dentro do carro. Limpar a porcaria é um caraças, e mandar limpar fica caro. E nesta economia, não há quem aguente.

Agora calhavam bem era uns Doritos. Sabor a tosta-mista com cobertura de queijo emmental, salame, e um pratinho de couratos on the side. Isso, e ver “O Preço Certo em Euros” enquanto se berra com a televisão. “Caburro! Toda a gente sabe que uma torradeira custa 25€ mais 700 pontos Galp!” Oh yeah, true story.

E o Moita Flores? Xiii pá, nem me façam começar! Ele até pode dizer uma coisa como, sei lá, hipoteticamente,

“- O Sócrates* é um modelo de competência e charme.”

E logo a resposta geral:

“- Mas que estupi… Oh, é o Moita Flores. Apoiado, dá cá mais cinco.”

Entretanto, preparemo-nos para a febre dos putos a cravar aos pais os cromos do Mundial de Futebol. Pergunto eu: não seria mais benéfico para o aculturamento desses jovens imberbes uma colecção de cromos dos reis portugueses? Ou de selos dos correios, quiçá quem sabe, até uma colecção de fascículos Planeta DeAgostini com citações de Salazar? Assim já tinha onde dar uso à maldita colecção de isqueiros Zippo. É o que dá ver as televendas às 5 da matina com as cuecas de uma prostituta moldava numa mão, o telefone na outra, e uma grade de minis ao lado.

É verdade, consta que o Jorge Jesus não gosta de couratos. Deve ser gay.

*Primeiro ministro de Portugal, não confundir com a personagem da Grécia Antiga, famosa devido à sua paixão pelo chá, que acabou por ser factor determinante na sua morte.